bröllop och namn ?

 
Ja då har det gått över 2 år sedan jag skrev senast, nästan så jag skäms men jag har haft fullt upp, ja det kanske låter sjukt att skriva att man haft fullt upp i två år men det är faktiskt sant.
Sen M föddes har det gått i en rasande fart och alla ni som har små barn kan nog relatera till att tiden inte räcker till och den lilla tiden som man kan hitta mellan alla måsten den skulle behöva vara ett dygn till minst.
 
Så vad har hänt dom senaste 2 åren ? ja var ska jag börja ? 
Vi har gift oss, efter x antal år , då pratar vi inte 1 eller 2 utan det är gånger många mer så många att jag tappat räkningen , det var dags att bli en ärbar kvinna eller säger man ens så längre ? 
betydelsen av ärbar är enligt google ..anständig,dygdig,sedesam ...
Men nått kyrkbröllop blev det inte , tanken på att alla ska sitta och titta på en i kyrkan och granska allt ,nej det blev för mycker så det blev en snabbversion på stadshuset och till och med det blev lite mycket då vigselförrätaren började dra av nån slags vers från bibeln med nån dikt blandat i , jag kan inte komma ihåg ngt av vad hon sa då nerverna var på utsidan under hela tiden , men varför jag var så nervös det kan jag inte svara på, har alltid varit nervös för att fokus ska ligga för tätt inpå, vi kom ihåg att säga ja iallafall :) 
 
Så nu delar vi samma efternamn hela lilla ligan hemma , jag valde att bara ta min makes efternamn, det var kanske inte det som min mamma helst hade velat då jag är enda barnet om fortfarande hade Morfars efternamn men jag tror inte morfar hade protesterat , och skulle jag vilja kan jag ju alltid ta tillbaka det som ett mellannamn.
 
Hur gjorde ni eller tänker ni när det gäller ? skulle ni eller har ni tagit bort eller lagt till efternamn ? 
finns det nått rätt eller fel ? 
 
och när det kommer till klädselkan jag säga att jag inte hade varken vitt eller klänning , jag körde på svarta byxor svart topp och kavaj , helst av allt hade jag gift mig barfota i shorts och linne på en strand :) 
vem säger att man måste följa alla normer :) 
kram och kläm på er 
 
 
 
 
 

Permalink Allmänt Kommentarer (0) Trackbacks ()

the day is here....

2 januari jaha då var det ett år sedan natten till imorgon som jag blev sjuk, idag är en konstig dag för mig 
jag är inte på topp och känner mig orolig , jag vet ju varför jag är orolig i kroppen för att jag är orolig och får ångest över vad som hände då, det sitter djupare än vad man kan tro att det ska göra , jag försöker motarbeta det men det har en egen vilja, så jag har mina misstankar om att ikväll kommer bli en sådan kväll då det är svårt att somna , men det är nytt år och jag ska ha ett bättre år än 2013 , inget kommer kunna toppa att vi fick Molly ♥
men vi behöver verkligen få ett bättre år än 2013 . Imorgon kommer det nog kännas lättare men jag inser att jag mår dåligt för att jag har inte tillåtit mig själv att få ett bryt ännu, känns som att det kanske behöver komma snart , jag behöver nog gråta ut skiten så jag kan släppa lite på ångesten men som jag skrev förra året , det är en lång väg tillbaka och det har det varit,  ........ detta skrev jag 2 januari men har inte publicerat det föränn nu, jag tror att det beror på att oron suttit så djupt men det går framåt , tjohooo tummen upp !!
 
idag är dock en både och dag :) det är min första medecinfria dag sen 2 januari 2013, visserligeligen på prov ett tag men ändå fan va nice !!!!!  ! tjohopp det är blandade känslor, sammtidigt som jag är glad att slippa anpassa mig efter läkare och medeciner och annat skräp så är det sammtidigt lite läskigt att inte ha det där "skyddet" som jag haft hela tiden , att behöva lita på sin kropp igen ,det är lite läskigt men vi ska komma överens och bli ett team igen så nu jäklar är det framåt som gäller och uppdatera mig själv återta mig själv utan att behöva vara orolig och rädd, 
ångesten kryper på ibland men så tittar jag på mina barn och blir så tokglad att ha min underbara familj och då känns allt bra, 
det går inte att förklara rädslan som funnits där så länge nu och inte är helt borta men jag är rätt nöjd med läget, nu väntar jag på en tid för lungröntgen och håller tummar och tår för att bli friskförklarad , så nu är det som sagt framåt som gäller, 
 
jaha kommer aldrig bli färdig med detta inlägget, 3 dar senare och fortfarande inte klar ,inte den bästa bloggskrivaren  :) 
japp fortfarande medecinfri och lite rädd fortfarande men det går framåt, det känns i kroppen att det är en ändring på g , blödningarna i munnen fortsätter men förhoppningsvis kommer maten smaka mat snart och inte bara blod och salt , bläää!! blåmärkena ploppar fortfarande upp så snart man råkar putta till nått lite för hårt eller går in i nått, men snart kanske det försvinner ,hoppas jag, 
tjohooo snart ska jag få börja träna igen , håller tummarna för att det går att komma igång efter mer än ett års ordinerad vila, skulle gärna vilja bli lite mer mig och lite mindre fet äcklig flodhäst, yepp bitter is my name and fat is my size :)  nej men seriöst , nån gång räcker det, jag har fortfarande inte skaffat en hallspegel men nu är det i ren protest då jag inte vill se mig själv och lider med andra som behöver se mig , jäkla tur att det är vinter och jackan är mitt skydd:) som sagt håller mig i närheten av hemmet och har inga planer på att visa mig i stan så länge det är för mycket av mig :) ytligt jag vet men i dont care!! detta är inte jag och tänker inte heller acceptera att det skulle kunna vara jag!! 
 
Imorgon fyller vår fantastiska dotter 7 år !! vad hände hur kom vi hit så fort ?? hur kan vi ha en dotter som är 7 redan och en lite skrutt på snart 6 månader?? allt går så fort , hinner inte med längre!!
tjngeling så länge nu vet ni mer som ni kanske inte ville veta :)   
pösssssss
 

Permalink Allmänt Kommentarer (0) Trackbacks ()

medelålder ? dansa på borden ? gravitationskraft ??

jaha om 2 veckor fyller jag 35 !! har inte riktigt bestämt mig om detta skall erkännas eller om jag är 25 igen, har varit det ett par gånger men men , wtf my life my age , eller ??
är det detta som kallas medelåldern? är det nu man ska dra täcket över huvudet och ge upp?? ta med sig tårtan och smygäta på nätterna och hoppas att ingen märker dom xtra kilona man drar på sig när man är gammal ??!! inte för att skillnaden skulle vara jättestor ser ju för fasiken fortfarande gravid ut:) yes im sexy and i know it :) eller inte riktigt så man känner sig just nu kanske :) men men bara mer att tycka om, även om speglar är nått jag undviker som pesten , tror att jag undermedvetet inte köpt nån hallspegel till nya hemmet i ren protest mot mig själv, men det är tur att man är bra på att dölja med kläder:)
eller ska man dra på sig klackarna och dansa natten igenom ??
Frågan är om man skulle orka en partykväll nu när man är "gammal" , viljan finns men orken är ju uppenbarligen på pensionärsnivå, japp då skall middagen vara intagen kl 15.00 och lampan skall vara släckt 20.00 , är det vad man har att vänta??????
märks det att jag inte har kommit överens med det fakum att jag om 11 dagar kommer vara närmare 40 än 20!!!! ghaaaaaaaaaaaa!!!!!!!! jag tror inte att jag är helt ok med det !
ålder är bara en siffra säger dom, fu#%#%k you !!!!! tala om det för gravitationskraften den håller inte med, när jag var 20 satt allt på plats sen har det hänt nått, vad vill jag inte prata om det är för deprimerande, alla kvinnor vet vad jag pratar om även om inte alla erkänner att under allt det som ser bra ut så döljs det hemligheter i form att fusk av alla dess slag, ålder är inte "bara" en siffra när det kommer till kroppen och efter 2 barn så är det inte bara en siffra det är ett bevis på hur allt bara flyttar sig till fel plats!!!!!!!!
man skall tycka om sig själv som man är , bla bla bla bla säger jag till detta, visst fasiken tycker jag om mig själv men allvarligt i dom flesta fall så är det personer som ofta inte orkar eller bryr sig om att åtminstone försöka göra nått åt det som inte känns bra och så blir det en fasad som sätts upp, självklart finns det dom som är nöjda och trivs men jag kan bara tala för mig själv , jag är inte nöjd med allt, så e det bara , och nej det är inte självkänslan som det är fel på ,det finns alltid nån som skall använda sig av att det är såååå viktigt att trivas och vara nöjd med sig själv, japp det är det och jag är nöjd med mig själv men det betyder inte att jag accepterar alla ändringar som hänt, när jag försökt göra nått åt dom och jag inte kan göra mer då är jag nöjd men tänker göra ett försök att förbättra.
japp faktum kvarstår jag fyller 35 har 2 fantastiska barn som är mitt liv mitt allt en underbar människa att dela detta med en hårboll som tvingar mig att ta fram dammsugarn flera gånger om dan ett jobb jag älskar ett hem jag trivs i en familj jag älskar , jag har klarat mig igenom  det jobbigaste året jag behövt gå igenom jag har fantastiska människor i mitt liv så jag tänker fira att jag blir 35 and fabulous :)
men jag kommer hävda att jag är 25 och några månader detta året med :) och äta tårta på nätterna samtidigt som jag kommer dansa med fantastiska människor som får mig att skratta när allt kanske är jobbigt!
kort sagt 35 bring it on :)
 
 

Permalink Allmänt Kommentarer (0) Trackbacks ()

så ligger det till ....

Ja nu äntligen har bebis kommit ut:) 13 augusti kom vår andra dotter ut med ett illvrål med planerat snitt:)
jag var livrädd innan operationen då det var otrevliga flashbacks från zoeys födelse när det inte gick till som det borde gjort , men allt gick bra efter en del lungnade och miljoner frågor blivit besvarade , min tilltro till läkare har inte legat på topp det senaste året då man blivit omkring skyfflad som en dåre mellan olika avdelingar och läkare varje vecka, men men , dom gjorde ett fantastikt jobb med kejsarsnittet och när lillskrutten kom ut var jag i ett lyckorus, ett förvirrat smärtsamt lyckorus men ändå förbannat bra :)
lyckan när vi fick se henne är obeskrivlig , plötsligt var det värt all skit som varit:) hon var ju äntligen hos oss, zoeys lillasyster Molly <3
det blev ett tag på specialist BB då allt skulle funka och mina värden var tvungna att vara bra innan vi fick komma hem ,men så skönt det var att komma hem, alltid lite oroligt att släppas ut i det "fria" utan läkarna men så skönt :)
hon är fantastisk lillkorven , väldigt mammig men i got the power :) ha ha snarare jag har maten , men det slinker allt ner lite extra då hon är en hungrig dam :)
jag håller tummar och tår för att nån gång bli friskförklarad av läkarn, ca 600 sprutor senare och ca 180 blodprover , igår tog jag mina första 3 tabletter waran, förhoppningsvis så kommer jag efter måndag att bara behöva ta tabletter och inga sprutor men det vet jag först på måndag eftermiddag , jag håller tummarna för att slippa dessa förbaskade sprutor!!
Så om allt går bra och läkarn är nöjd med proverna på måndag så tar vi farväl av sprutorna tills vidare :) 
I januari eller februari ska det göras en utredning om min kropp är i fas igen , även om jag har genetiskt risk för proppar , om jag har det måste jag fortsätta med waran resten av livet, för er som inte vet vad det är så är det blodförtunnande som gör att mitt blod inte ska levra sig så lätt, nackdelarna med waran är några stycken men jag får lära mig att anspassa mig, men kommer nog inte kunna utöva några extrem sporter igen framöver :) då det är farligt att få en smäll mot kroppen då det kan orsaka blödningar, och med blod som vatten så är det kanske inte det bästa :) 
Så aldrig mer en ciggarett och enbart måttliga mängder av alkohol typ 1-2 glas vin, inte en jätteförlust då jag knappt dricker ändå , föredrar en kall coca cola iallafall :)  
Fördelen är att jag måste motionera så det är bara att planera in tid avsatt enbart för detta, och det är inget som ska ruckas på:) 
Ja så det är bara till att ställa om sig till nya vanor igen, fasst det har vi blivit vana till detta året :) 
trots all skit detta året har inneburit så är det ändå ett fantastiskt år då vi fick vår andra dotter :) 
så 2013 och propparna ni lyckades inte knäcka mig jag ska spöa skiten ur er :) bring it on !!!!!!!
 
happy fu#"%ing 2013 :( 
min bästa kompis ekg väskan !!
konstant en nåldyna!!
förbaskade sprutor, hatar av hela mitt hjärta dessa paket , även om jag vet att dom är nödvändiga 
morgon och kvällsnöje, hur fan kan folk vilja bli sprutorskar ?? 
man börjar se lite mer preggo ut och inte bara tjockis :) 
för att till slut vara sprickfärdig och inse att man bär runt på en mindre elefant !!
till att få ut belöningen av allt, denna lilla plutt som är så älskad <3 och orsaken till allt :) våra fantastiska barn !!
 
så nu är detta året snart slut!! 
 
 
 
 
 
 
 

Permalink Allmänt Kommentarer (0) Trackbacks ()

kejsarsnitt rädsla och ilska

Vad var det vi sa!!  
både jag och mathias har sagt från första början att detta kommer bli ett stort barn och det kommer bli som med zoey igen , att jag inte kan föda fram bebisen , alla som känner mig vet att jag är inte direkt vad man kan kalla stor, min kropp är inte gjord för att föda barn, det funkar liksom inte riktigt som man vill, den blir liksom inte mogen för att föda fram ett stort barn,eller ett barn överhuvudtaget verkar det som ,  hade jag fått en bebis som väger "normalt" typ 3,2 eller 3,6 eller nått "normalt" så kanske det hade varit annorlunda men mitt bäcken vill inte riktigt hålla med om att det ska jobba med mig i denna frågan, 
idag var vi som alltid känns det som på östra på ytterligare ett möte och äntligen en läkare som faktiskt hade vett på att lyssna , kanske hade hon inte lyssnat om hon inte sett på denna veckans viktmätning av bebis att den nu väger plus minus ca 4,2 och då är det bf om 13 dagar men med tanke på att den ökar i vikt så fort så kommer den vara uppe i zoeys viktpå ett par dagar  om detta fortsätter , ( vid födsel 4865 ) det funkar inte för mig uppenbarligen :( 
nu sa hon det vi befarat från första början och som vi  ochså sagt ett antal gånger , att detta kommer inte gå, nehe no shit sherlock !!!!!!! en igångsättning kommer troligtvis sluta i akutsnitt , det visste vi redan, precis som med zoey, att det kommer sättas igång  av sig själv är inte speciellt troligt ,  då min kropp inte är redo för förlossningen ännu, inte minsta mjuka livmoder någonstans, wtf!!?? 
och pga dessa jäkla fragminsprutor så är det inte bara att planera in ett snitt , massa aspekter och planering och annat , varför kunde dom inte lyssnat på vad jag sagt innan ?? hur svårt kan det vara att faktiskt lyssna på sina patienter och ta hänsyn till vad man faktiskt säger ?? vissa jäkla inkompitenta idioter borde inte få vara läkare då dom har noll känsla för att vara den man ska känna förtroende för, jag har efter detta året väldigt blandade känslor för läkare och sjukhus i allmänhet,  jag har fått den behandling jag behövt , men jag ger inte mycket för bemötandet i många fall, många gånger jag kommit hem med tårarna sprutandes ur ögonen och inte känt mig hörd eller bra bemött, tyvärr , man litar på att allt en läkare säger ska stämma, eller ? är det inte de personer vi borde kunna lita mest på ?
jag har i många fall tvivlat på att det är så det är!
det sitter djupt inombords minnena och rädslan efter förlossningen med Z och jag har tydligt och klart sagt vad jag är rädd för inför förlossningen och vad jag vill att dom ska ha koll på speciellt med tanke på min lungemboli och all medecinering som följd av detta och vad jag är räddast för, tyvärr har inte detta blivit bra bemött och jag kommer aldrig lita på att man kan kommer bli hörd som patient om man inte bankar in det i huvudet på vissa,
Det enda vi vill är att vår bebis ska komma ut och vara frisk och att jag ska vara frisk, 
men borde inte rädslor och frågor tas på allvar? är vi "patienter" bara ytterligare en "jobbgrej" ?? 
jag sitter som på nålar och undrar vad läkarn kommer säga imorgon , ett datum med snitt ,vilken dosering ska jag ha på medecinen ? när kommer vi äntligen få träffa vår bebis ?? denna veckan nästa vecka ?? 
när kan man sluta vara rädd och orolig ?? 
 

Permalink Allmänt Kommentarer (0) Trackbacks ()

skruttfia , foglossning och blandat :)

Ja nu är jag i V 38 av graviditeten och jag kan säga att jag vill verkligen att bebis ska komma nu det börjar bli smärtsamt till den grad att jag inte orkar mer, men men !!
Det är underbart att känna liten i magen rulla omkring och göra sig påmind att nu  kommer jag snart :) 
men sammtidigt är det otroligt mycket smärta inblandat , jag har inte haft turen att ha den rosa fluff graviditeten , inte med zoey och inte nu heller, jag önskar att jag ochså var en av dom som kunde säga jag älskar att vara gravid, men det kan jag inte , jag älskar att känna bebis och att veta att det är nått fantastiskt som kommer i slutet men fan rent ut sagt att man inte har fått chansen att verkligen njuta av graviditeten,
Idag blir det fjärde dagen jag tillbringar "orörlig" på soffan , ryggen och foglossningarna blev till slut för mycket och nu kan jag inte gå, så jag och kryckorna kommer att utveckla ett stadigt förhållande resten av graviditeten, men då kanske man kan ta sig framåt åtminstone,
Det är tur att vi är "färdiga" med flytten, inte all uppplockning men vi är installerade och jag älskar det, jag är hemma, där det känns som det är meningen att vi ska bo, det är lungt och skönt och det kommer bli underbart när skolan börjar och zoey träffar kompisar, nu är det väldigt tomt överallt här då alla är bortresta på sina semestrar men snart börjar skolan och fritids och hon får den stimulans hon behöver och göra "sina" grejer, får se om det blir en ny fotbollsklubb här istället för Askims IK, känns onödigt att åka dit , eller om det blir hästar eller golf , eller allt :) allt verkar vara av intresse nu, golfen är självklar då hon gillar att vara med mathias på banan och hästar älskar hon, ja vi får se vad lilla fröken fastnar för :) 
när bebis väll kommer kan vi äntligen utnyttja vårt nya område till fullo, nu kan jag inte gå några promenader alls men snart kan vi gå överallt hela familjen :) längtar ihjäl mig !!
ja ja nu ska jag försöka övertala bebis att vräka sig själv:) 
 

Permalink Allmänt Kommentarer (0) Trackbacks ()

fantastiska tonår och -90 tal

reminiscing :) det spöregnar ute och lillskrutt sitter och tittar på barnprogramen och jag kom att tänka på vad gjorde jag innan hon kom :) ??
Det omedelbara svaret är jag kommer inte ihåg:) tror att det är ett ganska vanligt svar från alla föräldrar man kommer knappt ihåg sig själv innan barn .
Men så tänkte jag efter, jag hade förbannat roligt , vad var den roligaste tiden egentligen, -90 talet tror jag:) mellan 
1994-1999 mina tonår, 2000 talet var inte fy skam dom heller men det var nått speciellt med -90 talet, självklart för att tonåren var så sjukt roliga och jag älskade mina tonår, alla underbara människor och alla äventyr man gjorde, man slängde sig med huvudet före in i allt, ingen rädsla ingen eftertanke, till mammas fasa:) nej då hon var härdad och rätt lungn med allt, hon visste att jag klarade av det mesta:)
och jag gjorde nog det mesta av allt tror jag:)  
piercingar tatueringar rastaflätor och spontan resor som varade i veckor ibland längre än så:) men som sagt jag gjorde det mesta av allt.
Musiken :) den underbara musiken alla dessa minnen och skratt , dans på borden på 99an :) vårat stammishak där vi kännde oss som hemma och gjorde våra egna drinkar i baren och var i köket och härjade men Dennis (ägaren) han tog det mer ro vi var ju där varje helg så han var nöjd :) 
grillkvällar och nattbad , sitta ute hela nätterna och bara prata och ha kul med kompisarna, jag tror inte att någon av oss kände någon oro över att nått kunde hända man var aldrig rädd , till skilldnad från nu då jag alrdig skulle gå själv ute sent på kvällen eller natten, skilldnaden är sanslös.
Det var ochså på 90 talet jag träffade mathias första gången:) i lindome centrum han på sin skateboard och jag på min cykel , -94 var det och det var första gången vi var ihop :) ha ha jösses vilken resa vi har gjort, fram och tillbaka i åratal med kärlek ,skratt och emellanåt ilska och långa perioder isär och vänskap men till slut så blev det som det är nu :) 
jag åkte till Nya Zeeland och gjorde den bästa resan i hela mitt liv!
Det finns ett ord som beskriver tonåren Fantastiska !!!!
minns ni era ? 
 
 
 

Permalink Allmänt Kommentarer (0) Trackbacks ()

snart hemma ....

Hemma :) 
ja snart iallafall förhoppningsvis:) 
jag längtar och jag tror att resten av min lilla familj gör det ochså det kommer bli helt underbart för båda barnen :) båda:) det låter ju helt galet men snart är det så det är , 2 barn :) 
känslan av lugn och säkerheten på att detta är det bästa för våra barn är obeskrivlig, det bästa för oss alla.
att kunna ge dom en möjlighet att få dom bästa förutsättningarna både skolmässigt och miljömässigt.
Vi längtar.
snart hemma för oss
 
 

Permalink Allmänt Kommentarer (0) Trackbacks ()

det var då själva fan !!!! rent ut sagt !!


Hej mitt namn är Bitter :) och japp nu känner jag mig berättigad till att vara lite allmänt pissed off och att jag har rätt att faktiskt tycka lite synd om mig själv!!
Det är som jag säger till Mathias det är en jäkla tur att det är en stor belöning i slutet av detta när bebisen kommer annars så hade jag blivit riktigt sur om man skulle åka på allt i en samling som det känns som vi / jag gör just nu !!
Visst man skall inte ta ut nått i förskott men WTF !!!??? räcker det inte nu??
Fy jag kommer knappt ihåg när man skrev nått positivt här senast men i augusti ska det bli ändring på det :) 
Iallafall varför är jag så bitter ?? ja som sagt detta har ju fått funka som en ventilationskanal för mig och likaså nu , 
Nu ska vi se vad vi hunnit med hitills i åreller ja en del av det orkar jag skriva :) ,en smärre invasion av ovälkommna proppar i min vänstra lunga som resulterar i att min kropp är utslagen , ta lite sprutor , 2 om dan i ca ett år, tycker läkarn, tack säger jag och hoppas på ett förbaskat mirakel, sen tar vi lite andningsproblem på detta som orsakar totalt att jag inte orkar upp för trapporna, hallå 80 års åldern ett tag i förtid, flås flås låter det när man ska ta sig upp för trapporna och i allmänhet när jag går för fort för långt eller whatever !!  
hjärtklappning !! det är en trevlighet, eller ?? hjärtundersökningar,lite positivt iallafall, det ser bra ut men det jobbar för hårt ,du måste ta det lite lungnare, hallå jag har jobbat sammanlagt 4 dagar detta året , hur mycket lungnare ska jag ta det ?? men men vi kör på det, 
jag har tappat räkningen på antal sprutor läkarbesök och provtagningar jag gjort men det är jäkligt många iallafall , men tacksam för att dom håller koll det är jag minsann !! heja läkarna me love you long time !!
när vi tänker här hemma att nu får det väll ändå räcka eller ?? mer skit kan vi väll inte behöva ta ??
tji på oss, nu tar vi ut detta lite i förväg för vi väntar på provresultat på detta men bara själva oron i sig är just nu lite för mycket och JAG HAR INTE TID MED MER ORO, VILL HA LUGN OCH RO !!!!! bebis behöver en lugn mamma !!
får en konstig torrfläck på benet och tänker att det är väll bara ett torreksem , smörjer som en tok i ett par veckor men det hjälper inte utan skräpet växer och torkar ut som en vattenpöl i värmebölja !!?? får en tid hos läkarn och blir remitterad till hudläkarn , där dom beslutar att skicka iväg en utkarvad bit att mitt kött på biopsi ?! WTF ?? jaha så vi hör av oss när provresultaten kommer om ca 3-4 v får man höra, japp då kör vi på att försöka att inte tänka på det i 3-4 v , har ni provat? det gårt sådär !! men som sagt, vi väntar och håller tummarna på att det inte är nått nytt som ställer till det !!
lite yr och så kan man ju alltid vara eller ? tänker jag att detta är ju helt normalt,var på östra där jag går på specialtistmödravården, dom tar sina prover som vanligt och undrar kan du komma på fredag igen ? varför det undrar jag , ja vi måste faställa om du har Graviditetsdiabetes, ok , ursäkta mig sa jag men driver du med mig ?? 
det mäste ju vara ett skämt , ha ha jag kan inte få mer nu??!! 
jaha då tar vi tag i detta nu, jag är den levande nåldynan som skall stickas i varje dag, överallt !!
Har jag missat nått ? ska man inte sväva runt på små rosa fluffiga moln när man är gravid och bara sträla ?? 
det är ju det dom skriver ? jag missade det memot!!
men som sagt i augusti ska vi fira hela våran familj Zoey mathias jag och bebis och hund:) 
och det väntas en lååååång semester sen för det är vi värda tycker jag !!!!!!
så ja nu har jag fått ventilera mig, 
puss och kram från mig !! 
 

Permalink Allmänt Kommentarer (0) Trackbacks ()

nu då ????

167 av 280 dagar 113 dagar kvar till bf , 113 dagar sedan den förbannade lungembolit slog ut mig fullständigt !!
av dessa 113 dagar har jag lyckats vara på mitt arbete 4 dagar sammanlagt det var vad kroppen tillät!!
Idag eller rättare sagt just nu är en sån stund då jag inte riktigt känner att jag orkar mer och det känns lite som att jag håller ett öga över axeln hela tiden och bara väntar på nästa jäkla sak!!
Snälla låt mig slippa mer skit nu!!!!! Har aldrig mått sämre i hela mitt liv än vad jag gjort detta året!
226 sprutor har jag tagit hitills och mer blodprover än vad jag har hållt koll på , ca 320 sprutor kvar innan jag förhoppningsvis får lov att ta tabletter istället !!!! håller tummarna !! 
det är själva fan rent ut sagt att man inte kan få slippa skiten !! ja jag vet att jag måste bla bla bla men ibland tar det fan stopp!
och jajamensan orkar ni inte läsa så gör inte det då :) jag är bara jäkligt bitter och ledsen över att jag inte bara kan få njuta av att vara gravid och vara förväntansfull över den lille skrutten som busar runt inom mig, istället ska man oroa sig över allt annat, och ja mamma jag vet att du läser detta , jag vet att jag måste släppa det och bara släppa oron, lättare sagt än gjort, det jag gör som jag blir tillsagd av mvc är att jag tar det lungnare, jag lyssnar på kroppen mer, 
men att inte kunna ta sig upp för trapporna knappt det är riktigt irreterande att hela tiden vara tvungen att stanna upp för att kunna andas ordentligt ,att känna att kroppen "sviker" en !! fy fan vad trött jag är på detta !! yapp jag är en riktig bitterf#"€#a!!!!! men det får jag vara nu, jag tillåter mig själv att vara det och för den mentala hälsans skull så är det nog bäst att få ur sig skiten och min ventilationskanal är här , alltid lättare att skriva än att säga, det är svårt att förklara när man själv knappt kan förklara hur jävligt man mår kroppsmässigt, det känns som min kropp gör allt för att motarbeta mig på alla plan just nu, det är en konstant kamp mellan mig och den lilla styrkan jag har kroppsmässigt just nu! 
Jag längtar tills vår lilla bebis kommit ut och jag kan börja resan tillbaka och bli mig själv igen förhoppningsvis en bättre version än innan !! och vi kan bara njuta av att vara familj igen ,jag min älskade sambo och våra barn  och hund♥
Ja jag har varit sjukskriven hela året men tro mig hade jag haft något att säga till om och fått bestämma hälsomässigt över mig själv så hade jag gärna varit på jobbet men kroppen säger NEJ!!! jag behöver semester när allt detta är "färdigt" !! 
Oj oj ja nu har ni som börjat läsa slutat för länge sen förmodligen men men så här är det just nu,
Men vem ska jag prata med om detta och vem ska jag beklaga mig för när det blir för mycket ?? en sak jag lärt mig, jag vet vilka mina vänner är , och  vilka som inte bryr sig, det är inte så svårt att sålla ut, när man behöver dom som mest borde dom finnas och gör dom inte det så vet man att det inte betyder något för dom! 
därav är detta min ventilationskanal !! 
to be continued ......... 
 
 
 

Permalink Allmänt Kommentarer (0) Trackbacks ()

hittade i datorn från sjukan

Detta skrev jag närjag låg inne på sjukhuset och ja fy fasiken va tjatig jag är men just nu så är det något som påverkar mig och mina närmaste och om jag är tjatig så läs inte då !
kanske hjälper det nån som varit i samma sits ,who knows!
 

att inse att man varit riktigt illa ute får en att tänka annorlunda 
jag har aldrig varit så rädd i hela mitt liv som jag varit nu och jag vill aldrig någonsin igen känna detta 
att inte veta vad det är som händer är skrämmande att inte förstå vad som händer det är fruktansvärt
att alla petar och tar på en hela tiden det är inget man vänjer sig vid
ett litet ord som lungemboli det är det läskigaste ord jag vet just nu 
jag är skiträdd !! jag känner mig utlämnad och utsatt maktlös och hjälplös
oron är större än något jag känt för mig själv någon gång
det går inte att förklara riktigt hur rädd man känner sig när man är utsatt på ett sätt man aldrig varit innan 
jag saknar zoey och mathias av hela mitt hjärta och jag längtar hem
samtidigt som jag är jätterädd för att komma hem och inte ha läkarna som övervakar mig , jag är rädd för att vara här men jag är också rädd för att åka hem , att vara hjälplös och rädd i sitt eget hem
detta kommer ta tid men det måste det få göra , jag kommer bli bättre än innan  
men det måste få ta tid .
men oron innefattar ju inte bara mig jag är så orolig för bebisen i min mage, men jag kan bara vara och låte det sköta sig själv.
jag oroar mig för zoey att hon ska känna sig övergiven , mitt hjärta mitt allt
jag oroar mig för mathias att han är ledsen och orolig, jag vill bara att dom ska må bra mina älsklingar
detta är det jag ligger och tänker på när jag väntar på att få åka hem ...
 

Permalink Allmänt Kommentarer (0) Trackbacks ()

blääää

Jaha !!!! hade kanske "lite" orealistiska förhoppningar innan jag kom till min läkartid i dag, 
tjohoo tänkte jag innan ,idag kommer dom säga " det är väll klart att du är fit for fight igen " men tji på mig, det sa dom inte, utan det var mer, men snälla Cecilia du är inte som du brukar, nehe !! No shit Scherlock !! 
det visste inte jag !! men jag kan ju gå jag kan ju ta ett steg framför det andra,
men Cecilia du är gravid i 5 månaden och du har hade ett kraftigt lungemboli i januari,ge din kropp en chans att bli bra !!  JA JA JA JA jag vet !!!!!
men jag är rastlös!!!!!!!!!
jag blir tokig av att gå hemma , även om jag vet att det är det jag ska göra nu!!
:) pratade med en kollega idag på jobbet, en klok kvinna :) hon sa att det är nog lika bra att du ställer in dig mentalt på att det är så det är just nu! du är nog den sista som inser detta :) jaha !!! sist som vanligt!! WTF??!!
så nu då???? vad ska man hitta på ?? 
ja nått får det bli men vad vet jag inte så förslag är välkomna !! :) 
får gå hemma och bli rundare och rundare varje dag :) 
jaha men ha en bra kväll då!!
 

Permalink Allmänt Kommentarer (0) Trackbacks ()

vår!!!!!!!!

idag är det VÅR ute :) 
att man kan bli så galet glad av att solen behagar titta fram.
kanske man är på väg ur vintersvackan nu :) ?????
kanske ska även jag få bli frisk ???? håller tummarna :) 
just nu 7,4 på termometern i köksfönstret, stig uppåt nu då !!!!!! minst 25 vill jag se där på :) 
i år blir det bara Göteborg med omnejd för mig då jag har flygförbud och får inte åka bil för långt heller så det blir till att njuta av solen på det bästa sättet götet har att erbjuda :)
tänkte tillbringa lite tid med att sitta i Angelicas trädgård och titta på när hon dricker vin :) eller Terosas mysiga uteplats med lite go kaffe,
ååååå jag vill ochså ha en uteplats!!!!!!!!!
det kommer bli en bra sommar detta, sen kommer bebbe:)
idag går vi in i V17 , det går fort det här!! hoppas jag iallafall :) 
 

Permalink Allmänt Kommentarer (0) Trackbacks ()

blandat tjöt.....

idag har jag och lillskrutt en mysdag hemma, det går så fort ,augusti kommer fortare än man tror, och då får vi inte så många ensamdagar jag och zoey,så vi tar så många vi kan :) 
hon är världens gladaste att hon skall bli storasyster <3
fina lilla älsklingen jag är så stolt över dig ,personen du är och den du kommer bli i framtiden , mitt hjärta mitt allt !!
idag står det 7,4 på termometer och det riktigt ser ut som vår på g :) 
jag håller tummar och tår för att det får vara snöfritt på marken och ligga över plussträcket på termometern ,
jag verkligen avskyr vintern just nu och bara vill ha vår och sommar med hela mig , 
denna vintern har varit lång och bara allmänt bläääää!!!!!! 
2013 har hitills varit sådär skulle jag vilja säga, inget vettigt har blivit gjort överhuvudtaget, bara varit hemma och hos olika läkare och på sjukhus, fyyyyyy!!!! nu måste det räcka snart !!!
jag hoppas att läkarn snart säger att jag får jobba igen , snälla snälla !!!!! plzzzzzz!!!!
även om det inte blir mer än ett ganska kort tag jag kommer jobba så kan jag få vara jag utan massa sjukdomar och skräp om än bara för ett litet tag, sen skall det ploppas bebis, eller ja plopp och plopp, man kan ju alltid hoppas att det bara säger plopp här är jag och så är det färdigt sen :) 
i wish !!!! men något säger mig att det inte riktigt kommer bli så och det kommer snarare vara ajjjjjjjjj som f#"€%€n!!!!!!! ta ut den !!!!!!! :) men ut skall den på ett eller annat smärtsamt sätt men en sak jag kan garantera är att denna bebisen kommer vara i tid till skilldnad mot sin storasyster som tyckte att hon hade det hur bra som helst där inne och stannade 17 extra dagar hur mycket jag än försökte vräka henne :) men så blir det inte nu för denna lilla skrutten kommer att bli vräkt i förtid förhoppningsvis med läkarnas hjälp, :) 
vad annars , hmmmm ja inte så jäkla mycke ,nu ska vi äta korv med bröd jag och lillskrutt så tjingeling på er :) 
kram 
 

Permalink Allmänt Kommentarer (0) Trackbacks ()

ytterligare en liten bit på vägen.....

21 februari 2013, 50 dagar sedan jag hamnade på sjukan, av dessa 50 dagar hann jag arbeta 2 1/2 innan jag blev sjukskriven igen, ja jag vet att det finns dom som mår sämre är sjukare och inte har ett arbete att vara sjukskriven ifrån, men för mig är detta förjäkla irreterande.
Jag är inte van att inte arbeta , att sitta hemma och inte göra ett skit mer än det man gör hemma och saker som man måste göra .
Jag vill arbeta och nu mer än någonsin! 
och ja jag är medveten om att jag just nu måste ta det lungt koncentrera mig på att bli bra igen ,att det just nu är viktigare än någonsin innan,  men det suger att inte kunna göra det man vill!
Jag vill vara frisk och ha ork och få jobba!!!! 
Det som är mest irreterande med att vara sjuk med något som inte syns på utsidan är att man hela tiden måste förklara sig för allt och alla varför man är hemma , jag har inte bett om detta, jag hatar att inte ha kontroll över mig själv att själv inte kunna bestämma om man orkar eller inte, 
att precis som ett barn ha ett måste varje dag , exakt 08.00  på morgonen och 20.00 på kvällen måste jag ta mina sprutor varje dag i ca 8 månader till att varje dag sticka in dessa jäkla sprutor rakt i magen veta att jag får migrän av dom veta att jag blir snurrig och att det gör ont pga alla förhårdnader man får under huden av dom.
 
många har frågat mig hur det kommer sig att jag fick detta , anledningarna kan vara många , i mitt fall har jag tydligen haft lätt för att få proppar men inte vetat om det utan det har legat på # vänt" i kroppen kan man säga , det har bara väntat på ett tillfälle att få ploppa :)
i mitt fall bröt dom sig lösa pga att jag är gravid, det ni det har jag inte berättat:) dom som vet är dom som sett det själva och dom jag varit tvungen att berätta för :) 
imorgon går vi in i V16 :) 
Pga att graviditeten har kroppen skapat ämnen som gjort att propparna har haft tillfälle att bryta sig loss och sätta sig jäkligt olämpligt, i mitt fall lungor.
Det är inte så vida känt hur farligt det faktiskt är med lungemboli, det är ett tillstånd som kan vara livshotande om man inte får det under kontroll och medecinering snarast, 
jag lyssnade på min kropp att det inte var nått som stämde när jag fick ont och på något sätt visste jag att detta kommer gå åt helvete rent ut sagt om jag inte åker in, och det var tur att jag gjorde det , enligt läkarn så hade det gått åt skogen om jag inte åkt in så jag har lärt mig att man ska lyssna på kroppen och aldrig tveka om det känns fel på något sätt.
jag går på daglig medecinering har kontakt med mina läkare har flera , flera gånger i veckan, tar blodprover varje vecka för att dom måste veta att mina värden ligger rätt, mina doseringar ändras hela tiden , senast idag var jag tvungen att öka dosen på en av sprutorna då värderna var låga, det är en hårfin balans som  måste hållas för att blodet inte ska koaguleras och bilda nya proppar, det får inte ske, men jag är jäkligt glad även om det är påfrestande att hela tiden måste anpassa mig efter andras regler , så är jag tacksam att läkarna har sån koll på mig att dom lägger ner tid på att göra mig bra :)
det syns inte utåt att man är sjuk och det kan ibland vara det jobbigaste, att inte kunna bara må dåligt utan att behöva säga att idag mår jag inte på topp, men så är det.
hur detta påverkar barnet i magen , det vet vi inte, förhoppningsvis inte alls så länge jag får rätt behandling, det som kan vara jäkligt jobbigt att tänka på är att jag vet att jag kommer inte få någon bedövning under förlossningen , jag kommer få lustgas men inget annat då det inte är kompatibelt med mina sprutor, så planen är att bli igångsatt 1-2 v innan utsatt datum då det inte ska vara en jättebebis :) som skall ut, så vi får se vad planen blir så att jag får datum och vi kan planera medecinering utefter den när det närmar sig ,
men det är inte alltid lätt att förklara hur detta påverkar en , det är svårt att sätta ord på då det är en obehagkänsla som gör att man är rädd och osäker på vad man klarar av fysiskt och psykist det påverkar båda, rädslan sitter fortfarande i ,att gå vidare och smälta att det var "nära ögat " , panikångesten sitter ganska hårt men man lär sig att bara trycka ner det och låtsas som ingenting , vissa dagar är det åt skogen men vissa dagar är det hur bra som helst , det kommer ta tid men det måste det få göra.
dom återstående månaderna av graviditeten hoppas jag att jag kommer känna mig lungnare och bara få njuta av att vara gravid, men det är inte det lättaste i detta fallet kan jag lova. men för zoeys skull som är världen gladaste att hon ska bli storasyster så måste jag låtsas som att allt är hur bra som helst , hon har sett mig sjuk tillräckligt det senaste så dom bra dagarna ska vara bra inget annat!
Ja nu vet ni lite mer om vår snurriga tillvaro just nu, fortsättning följer och vägen tillbaka är inte slut än, så det kommer mer en annan dag ....
kram på er och ta hand om er själva och varandra!!

Permalink Allmänt Kommentarer (1) Trackbacks ()